Tayson Peeters Standup-comedian
Home
upcoming shows
recentie's
Contact
gastenboek
tarieven
2link.be
grappig
Home
Welkom op mijn gloednieuwe (en overigens eerste) webpagina.Laat me toe mezelf even voor te stellen.Ik ben Tayson Peeters, een 21 jarig nieuw comedytalent in vlaanderen.Een brok humoristische energie op het podium.U kan me inhuren op al je feestgelegenheden en evenementen aan een vriendelijke prijs.Met tayson peeters op jouw podium is ambiance en plezier een zekerheid,lachen gieren brullen verzekerd!!!http://standup-comedy.2link.be
say what.PNG
comedy.jpg
Knipsel.PNG
stand-up-comedy-mic.jpg
upcoming shows
informatie en video op komst
info komende optredens
recentie's
recentie's
recentie's upcoming, voor nu recentie's te checken kan je mij in tussentijd contacteren via e-mail: tayson.peeters_hotmail.com of gsm: 0476227502
Contact
peeters tayson gsm: 0476227502 / +32476227502 tayson.peeters_hotmail.com
Contact
gastenboek
geef hier je comentaren en lofzangen!! ik ben blij jouw mening te horen!
tarieven
portemoneevriendelijke tarieven
tarieven per optreden starten vanaf : 50 eurolengte van het optreden bespreekbaar.uw wil is wet!
2link.be
2link.be
http://standup-comedy.2link.be2link.be
grappig
z
Article 2
Article 3
z
Article 1
vertaling engels naar vlaams The man made his breakfast. De man maakte zijn broek vast. He had a careful mother. Hij had een kar vol modder. He was brave in the war. Hij was braaf in de war. He had his troubles for his paines. Hij had druppels voor zijn pijn. Do you need a ticket, Jack? Doe je niet een tikkie gek? The girl with the soft eyes. De kerel met het softijs. What do you mean? Wat doe je, Mien? The play is not fair. De plee is niet ver. No parking here. Niet het park in, heren. She made the noise. Ze meed de neus. It's a long way. Er is een long weg. NOOIT GRAPPIG!!! Dat de cursus rietdekken niet door gaat, omdat Riet ziek is, is nooit grappig. Een eendagsvlieg die zijn dag niet heeft, is nooit grappig Een hovenier om de tuin leiden, is nooit grappig Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden, is nooit grappig Af en toe sex met Klaas Vaak, is nooit grappig Alles breken omdat je in herhaling blijft vallen is nooit grappig Babi gangbang bestellen bij de chinees is nooit grappig Bemiddelen in een geschil tussen twee bananen is nooit grappig Chauffeur zijn op een collectebus is nooit grappig Confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig Dart Vader op de Embassy aantreffen is nooit grappig De cursus lassen voor beginners die is afgelast is nooit grappig De haringen van een vistent pikken is nooit grappig De kaft van de Koran scheiden is nooit grappig De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro is nooit grappig De spits van het team van de tegenstander afbijten is nooit grappig De zoekfunctie op een website niet kunnen vinden, is nooit grappig Een allergische student naar zijn uitslag vragen is nooit grappig Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is is nooit grappig Een blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappig Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui is nooit grappig Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken is nooit grappig Een blondje in een smart is nooit grappig Een Bob zonder vrienden is nooit grappig Een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken is nooit grappig Een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig Een bruine beer met rode hond is nooit grappig Een Chinese invalide in een lolstoel is nooit grappig Een dief die het niet langer pikt is nooit grappig Een Dikke die aan de Dunne is, is nooit grappig Een egoïstische kaartspeler die moet delen, is nooit grappig Een golfer die aan zijn hole krabt, is nooit grappig Een hengst die de tafel dekt, is nooit grappig Een heroinehoertje op naaldhakken is nooit grappig Een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig Een homo aanrijden en daarna een ster in je voorruit, is nooit grappig Een houthakker die voor de bijl gaat is nooit grappig Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig Een kapper met een onderscheiding is nooit grappig Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig Een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig Een konijn die een hazewind laat, is nooit grappig Een kopstoot krijgen van een hoofdagent is nooit grappig Een lijkwagen met een lekke rouwband is nooit grappig Een matroos over de andere boeg gooien, is nooit grappig Een mimespeler die schijndood is, is nooit grappig Een missionaris die zich geen houding weet te geven is nooit grappig Een nicht die alleen solliciteert voor nevenfuncties is nooit grappig Een ober die een steakje laat vallen, is nooit grappig Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt, is nooit grappig Een opticien die je sterkte toewenst, is nooit grappig Een padvinder die met een kikker thuiskomt, is nooit grappig Een porno-acteur die overal zijn neus insteekt, is nooit grappig Een presentator die zijn geweer presenteert, is nooit grappig Een schoppenboer van harte door een ruit schoppen, is nooit grappig Een slager zijn in hart en nieren, is nooit grappig Een smurf die een blauwtje loopt, is nooit grappig Een spin die wordt afgewezen als webdesigner is nooit grappig Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot is nooit grappig Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen is nooit grappig Een tandarts die een kroon op zijn werk zet, is nooit grappig Een tandarts die op zijn tandvlees loopt, is nooit grappig Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft, is nooit grappig Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt, is nooit grappig Een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig Een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een tor-pedo noemen, is nooit grappig Een tussenpersoon die zich laat sandwichen, is nooit grappig Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappig Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is, is nooit grappig Een voorzitter met een ziekte onder de leden is nooit grappig Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven, is nooit grappig Een wegatlas die je niet kunt vinden, is nooit grappig Een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig Geplet worden onder een Weense wals is nooit grappig Iemand die incontinent is in de zeik zetten, is nooit grappig In de kerk een ham-kaas hostie bestellen, is nooit grappig In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt, is nooit grappig Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen, is nooit grappig Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen, is nooit grappig Je klote voelen in een homobar is nooit grappig Luier dan een pamper zijn, is nooit grappig Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit grappig Niet in een pashokje passen, is nooit grappig Pinokkio in de houtgreep nemen, is nooit grappig Sex op de TV en er daarna af vallen, is nooit grappig Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid, is nooit grappig Sprinkhanen plagen is nooit grappig Stiekem 's middags ontbijtkoek eten, is nooit grappig Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen, is nooit grappig Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen, is nooit grappig Voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting, is nooit grappig
Article 2
Article 2
1. Het is beter dan God, slechter dan de Duivel, de armen hebben het, de rijken hebben het niet en willen het ook niet en als je het eet ga je dood. Wat is het? Niets! 2. Hoe maakt u het? Dat is geheim! 3. Hoe heet de bovenste steen van een huis? Schoorsteen! 4. Wanneer ga je net zo snel als een Formule1-auto op volle snelheid? Als je erin zit! 5. Hoe groeten pausen elkaar? Er is er maar 1! 6. Met welke handen kan met geen geld tellen? Lege handen! 7. Wat is een pedicure zonder werk? Een voetzoeker! 8. Wat kun je onder je hand houden en is door geen tien paarden te trekken? Een gat! 9. Welke formule is dit: 1KJ+1KP=2KB? 1 krat Jupiler + 1 krat Palm = 2 kratten bier! 10. Wat is het meervoud van lef? Leven! 11. Waarom bevriezen eieren niet zo snel? Er zit een dooier in! 12. Wat is de vrouwelijke vorm van komkommer? Komkommerin! 13. Waarom heet een ei een ei? Omdat je van de buitenkant niet kan zien of het een hij of een zij is!14. Hoe heet een homofiele indiaan? Een indianus 15. Het gaat er stijf in, komt er slap uit en er hangt een druppeltje aan? Een speculaas die in de koffie gaat!!! 16. Hoeveel kanten heeft een cirkel? Een binnenkant en een buitenkant! 17. Voor wie moet iedereen de hoed afnemen? Voor de kapper! 18. Van welk woord met 5 letters blijft er slechts één over als men de eerste 2 letters wegneemt? Steen! 19. Wat is het toppunt van lef? Een spookrijder proberen in te halen. 20. Wat is het toppunt van geduld? Vissen op de muur tekenen en wachten tot ze wegzwemmen. 21. Wat is het toppunt van discriminatie? Alle plantjes water geven, behalve afrikaantjes. 22. Wat is het toppunt van binnenpret? Een tampon met jeukpoeder. 23. Wat is het toppunt van zelfvertrouwen? Een scheet laten als je aan de diarree bent. 24. Wat is het toppunt van brutaliteit? Je WW briefje op je werk invullen. 25. Wat is het toppunt van geduld? Op je kop gaan staan en wachten tot dat je sokken afzakken. 26. Wat is het toppunt van beleefdheid? Op je eigen tenen trappen en pardon zeggen. 27. Wat is het toppunt van sadisme? Een blinde een knal voor zijn kop geven en zeggen: "Die zag je niet aankomen hè!" 28. Wat is het toppunt van luiheid? Vroeg opstaan om langer te kunnen rusten. 29. Wat is het toppunt van cholesterol/vetvrij dieet? Geen vetgedrukte tekst meer lezen. 30. Wat is het toppunt van lenigheid? Je benen in je nek leggen en op je ballen weglopen. 31. Wat is het toppunt van sadisme? Voor een weeshuis gaan staan en zingen "Is je moeder niet thuis, is je moeder niet thuis". 32. Wat is het toppunt van lang wachten? Een abortus kliniek met een wachtlijst van 9 maanden. 33. Wat is het toppunt van geduld? Een olifant doodgooien met watjes en hem daarna begraven met een theelepeltje. 34. Wat is het toppunt van wiskunde? Je aftrekken tot je een breuk krijgt. 35. Wat is het toppunt van snelheid? Met z'n tweeën in een bosje gaan en er met z'n drieën uitkomen. 36. Wat is het toppunt van overspel? Met het goede been uit het verkeerde bed stappen. 37. Wat is het toppunt van glibberigheid? Een paling in een emmer met snot. 38. Wat is het toppunt van lef? Bij Hitler aanbellen en vragen of ie jodenkoek wil kopen. 39. Wat is het toppunt van kort? Met een stijve tegen de muur aan lopen en dan je neus breken. 40. Wat is het toppunt van grofheid? een blinde 2 punaises geven en zeggen dat het zijn contactlenzen zijn! 41. Het heeft 3 tanden en is 30 meter lang? Een polonaise in het bejaardentehuis! 42. Wat heeft 100 tanden en 2 ogen? Een krokodil! 43. Het heeft 100 ogen en 2 tanden? Een bus bejaarden! 44. Het is oud en het vliegt? Een bejaardelaar! 45. Wat is het voordeel van dement zijn? Je kunt je eigen paaseieren verstoppen. 46. Wat staat er op het graf van een telefoniste? Opgehangen. 47. Wat staat er op het graf van een computerfreak? Game over. 48. Wat staat er op het graf van een schoonmaakster? Opgeruimd staat netjes. 49. Wat staat er op het graf van een bakker? Alleen voor beschuit kom ik eruit. 50. Wat staat er op het graf van een tandarts? Hier vul ik mijn laatste gaatje. 51. Wat staat er op het graf van een doodgraver? Wie een kuil graaft voor een ander valt er zelf in. 52. Hoe kan je zien dat een dom blondje een E-mailtje heeft gestuurd? De envelop zit nog dichtgeplakt. 53. Hoe kan je zien dat een dom blondje achter je pc heeft gezeten? Er zit nog typex op het beeldscherm. 54. Waarom gaat een dom blondje nooit achter de pc? Ze is bang voor de muis. 55. Wat is het verschil tussen Windows 95 en Windows 98? Windows 98 crasht op andere momenten. 56. Wat is het verschil tussen een beginnende schaatser en Windows 95? Een schaatser probeert tenminste nog overeind te blijven. 57. Hoe heet de nacht voor dat een DOS-gebruiker over gaat naar Windows? "The last night off the prompts". 58. Wat is de overeenkomst tussen Windows en een airco? Je moet geen venster openen. 59. Wat is het verschil tussen Windows en een virus? Een virus maakt nooit fouten. 60. Hoe heet de rits van Bill Clinton? US Open... 61. Het is groen en het plakt? Kermit de sticker 62. Het is groen en het rolt? Kermit de knikker 63. Het is groen en is homo? Kermit de flikker 64. Het is groen en je kunt het eten? Kermit de Snicker 65. Wat is de overeenkomst tussen Clinton's ondergoed en sokken? Ze houden beiden z'n enkels warm. 66. Wat is rood en vliegt door de Tweede Kamer? Een ongestelde vraag. 67. Wat is rood met geel en vliegt door een Chinees restaurant? Sambal-bij. 68. Wat is rood en het is niet helemaal? Aardbijna. 69. Wat is rood met twee blauwe strepen erover? Een tomaat met bretels. 70. Wat is paars met twee blauwe strepen erover? Een tomaat met te strakke bretels. 71. Wat is wit en vliegt door de kerk? Een vlieg op de dag van haar eerste communie. 72. Wat is wit en ontploft? Boemkool. 73. Wat is wit en twaalt keer zo lang? Een jaarverband. 74. Wat is wit en een stuk korter? Een weekverband. 75. Wat is wit en wordt steeds langer? Een rekverband. 76. Wat is wit en opeens niet meer? Een tijdelijk verband. 77. Wat is wit en het veroorzaakt rellen? Een hooli-gans. 78. Wat is wit en het vliegt naar boven? Een debiel-sneeuwvlokje. 79. Wat is oranje en zegt: "Ik ben een sinaasappel" ? Een mandarijn met een grote mond. 80. Wat is oranje en je doet er de was in? Een wasmandarijntje. 81. Wat is rood en als je het in je oog krijgt ben je dood? Een trein. 82. Wat is groen en ligt in de kerk? Een heilig boontje. 83. Wat is groen en als je het tegen de muur gooit gaat bij de buren de telefoon? Puur toeval. 84. Wat is bruin en zit op je been? Een drol met heimwee. 85. Hoe komt een konijn uit de sneeuw? Wit! 86. Wat krijg je als je een pitbull met een giraffe kruist? Een waakhond die over het hekje kan kijken. 87. Wat krijg je als je een Japanner kruist met een pitbull? Dan wordt er, hoe dan ook, een foto van je genomen 88. Het is wit, hangt aan de muur en schiet negers dood? Een Ku Klux Klok. 89. Wat ligt er tien centimeter onder de vrouwelijke navel? Een afkickcentrum voor stijfkoppen. 90. Waarom betaald een lul geen belastingen? Hij is aftrekbaar. 91. Waarom heeft God het klaarkomen uitgevonden? Anders bleef iedereen zijn hele leven neuken.92. Het is groen en het weegt niet veel? Lichtgroen. 93. Wat is een man met 3 vrouwen? Een paradijsvogel. 94. Wat is een man met 2 vrouwen? Een geluksvogel. 95. Wat is een man met 1 vrouw? Een pechvogel. Wat is een man zonder vrouw? Een trekvogel. 96. Wat doen die gekke koeien in Nederland? Varkens pesten. 97. Hoe krijgt een debiel het voor elkaar om er drie uur over te doen om "Hartelijk Gefeliciteerd" op een verjaardagstaart te schrijven? Hij krijgt de taart niet in zijn schrijfmachine. 98. Hoe maakt een Duitser een mossel open? Hij tikt er een keer op en zegt dan: "Aufenmachen!" 99. Wat moet je doen als je moeder de keuken uit komt? De ketting korter maken 100. Wat is een heks in de woestijn? Een sandwich! 101. Wat is de overeenkomst tussen een viagra-pil en Six Flags? Drie kwartier wachten voor twee minuten lol! 102. Hoe klimt een Somaliër in een boom? Via de ribbenkast van zijn broertje 103. Wat is een WC op zolder? Hogedrukgebied 104. Wat gebeurt er als je spermacellen boven de honderd graden verwarmt? Dan gaat je lul fluiten 105. Wat is het toppunt van discriminatie? Alle bloemetjes water geven behalve de afrikaantjes 106. Het is groen en komt uit Duitsland? Spinazie 107. Wat is een homo in een string? Een touwgay! 108. Hoe noem je een Japanse castratie? Hakkie takkie weg met dat zakkie 109. Waarom winnen Somaliërs altijd de oorlog? Ze kunnen schuilen achter hun geweer 110. Wat is de overeenkomst tussen het balanceren op de rand van een flatgebouw en gepijpt worden door je schoonmoeder? Je kunt maar beter niet naar beneden kijken 111. Wat is een lepra-patiënt in een zwembad? Een bruistablet 112. Er zijn 3 nieuwe sporten in Somalië: * 100 meter tuinslang kruipen * Wie niet weg waait is gezien * Botjebuilding 113. Hoe kun je zien dat een lepra-patient in een zwembad is gesprongen? Z'n voeten staan nog op de kant 114. Waarom is er over Somalië een draad gespannen? Kunnen de kinderen in de schaduw spelen 115. Waarom zijn lepra-patiënten de aardigste mensen van de wereld? * Als ze je een hand geven mag je em houden * Als ze je een brief sturen zit de tong er nog aan 116. Wat is het toppunt van geduldigheid? Een kut op de muur tekenen en wachten tot er haar op groeit 117. Door welk metaal kun je heen kijken? Kippegaas. 118. Er zijn 3 nieuwe Olympische sporten: * kogelkoppen * speervangen * discushappen 119. Wat is een jood met een gasfles? Een doe-het-zelver 120. Wat is een jood met 2 gasflessen? Een dealer 121. Het is wit en het hangt bij de chinees aan de muur? Een witte lijst. 122. Wat is het toppunt van snelheid? Een slak die uit de bocht vliegt. 123. Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid? Door het sleutelgat kijken van een glazen deur. 124. Wat is het verschil tussen een piano en een viool? Een piano brandt langer! 125. Wat is het toppunt van botheid? * Een man met één been een trotinet geven. * Een man met één arm een roeiboot geven. * Een dove een klap geven en zeggen: 'Wie niet horen wil, moet voelen.' 126. Wat is groen en heeft een gewei? Een dopherwtje. 127. Wat is groen en drijft? Andrijvie! 128. Wat is groen en komt van een berg afrollen? Een slawine. 129. Wat is groen en raast van de berg af? Een skiwi. 130. Wat is groen en zit in de koekentrommel? Een biskiwi. 131. Wat is groen en hangt onder een auto? Een spruitlaat. 132. Wat is een maagd? No man's land. 133. Wat is een crematie? Met de vlam de pijp uit. 134. Pas als je tot over je oren in de soep zit, zie je overal gehaktballen om je heen drijven. 135. Op deur in een ziekenhuis: "De psychiater mag niet gestoord worden". 136. Eet maar Freud, dan blijf je Jung. 137. Er zijn puntjes die niet graag hebben dat het paaltje erbij komt. 138. Wie een put graaft voor een ander is een idioot. 139. Edelachtbare, als u wil dat ik rechtsta, zal ik mij daarbij neerleggen. 140. In de Middeleeuwen kon men al goed rekenen,vooral vierendelen. 141. Wie de roede spaart, maakt geen zoon. 142. Roken: het blijft een teer onderwerp. 143. Gisteravond werd er een boeiende lezing over sigaretten gehouden. De aanwezigen staken er heel wat van op. 144. Het is vaak heerlijk rusten in het gras dat je ergens over hebt laten groeien. 146. Het paard en de koe leefden als kat en hond. 147. De turner miste een salto; hij was er ondersteboven van. 148. Ik heb er lak aan, zei de meid die met de schilder had gevrijd. 149. De schoonmaakster ging er met de vuile voeten door. 150. Mijn schoonmoeder had pijn onder haar linkerborst. Het bleek een gezwollen knie te zijn. 151. Schuchter vroeg hij aan zijn vriend: "Mag ik je lief hebben?" 152. De gevangene sloeg door, de politie nog harder. 153. Sla nooit een man met een bril. Sla hem met je vuist, dat komt harder aan. 154. Ik heb een mooi figuur geslagen. Ze sloeg terug. 155. Word bokser, meer kans op slagen. 156. De treinconducteur verdween zonder een spoor na te laten. 157. Van de vermiste treinbestuurder nog steeds geen spoor. 158. Ik praat niet graag met mensen die spreken. 159. "Ik denk dat ik maar een bezemsteel." "Als je maar niet die van Fiat." 160. Op het buurtfeest wonnen we een strijkijzer, maar de buurvrouw van de overkant ging met de stofzuiger strijken. 161. De stukadoor kon deze morgen niet gaan werken; hij was gisterenavond blijven plakken. 162. Van de week is een fervente ingezonden stukkenschrijver bezweken. Hij had de laatste tijd te veel van zijn klachten gevraagd. 163. En toen zei de tandarts: "Doe je mond goed open en bijt eens flink op de tanden". 164. Achteraf trok de tandarts een dik pensioen. 165. Huur vind ik goed. Te huur is overdreven. 166. Te koop: massieve ronde eiken tafel voor 6 personen met gedraaide poten. 167. Bij processen van terroristen zit de zaal bomvol. 168. Terugrollen: kan ik al terug naar het toilet? Ja, we hebben.. 169. Dat is allemaal goed en wel in de praktijk, maar het zal het nooit doen in theorie. 170. Hij ging met de tijd mee en is nooit teruggezien. 171. Ik ging hem een trap verkopen, maar hij woonde gelijkvloers. 172. Uit een recent onderzoek is gebleken : treinen rijden niet op tijd maar op rails. 173. Als twee honden vechten om een been is er een been tekort. 174. Ik kan niet uit de voeten omdat er iets met mijn rug is. 175. Zegt de ene kaars tegen de andere: "Willen we vanavond samen uitgaan ?" 176. "Wat een vaart!" "ik spring erin" 177. Tips voor vakantiegangers: Spanje niet in. 178. Mat of glanzend? De vakantie zelf of de foto's ? 179. Door die val haalde hij zich een gebroken been op de hals. 180. Mensen is vergisselijk. 181. Elke verkiezingscampagne geeft weer druk werk. 182. Hij kon haar niet meer zien staan en liet haar dan maar zitten. 183. Stapelverliefd wil zeggen dat je heel graag op elkander gaat liggen. Vandaar het woord stapelverliefd. 184. Hij was een verloskundige en zij kraamde er ook van alles uit 85 185. De vervuiler betaalt niet, die poetst de plaat. 186. Door het fluitconcert raakte de violist geheel van streek. 187. Sinds 1830 zijn de Vlamingen gebelgd. 188. Als vliegen achter vliegen vliegen vliegen vliegen vliegensvlug. 189. Een vrouw die aan de was was zag zeven vliegen vliegen en er was ook een bij bij maar die vloog over de weg weg. 190. Ik kan niet meer zo vlug schrijven als vroeger. Ik word een beetje langzamerhand. 191. Ook F.C.Diest moest in St-Niklaas geloven. 192. Een vogel in de hand is beter. Maar een vogel in de lucht gaat misschien zingen. 193. Wie niet voor me is moet wachten. 194. De meeste voorlichting werkt op pillen. 195. Als liberaal gaf hij een vrij zinnige uitleg. 196. Zo een grammaticus die volhoudt dat "een groep vrouwen" enkelvoud is, moet je er eens midden tussen in zetten. 197. Zelf de mooiste vrouw mag niet te veel bevallen. 198. Ik ken een vrouw, die had haar benen genummerd. Dan kon ze ze beter uit elkaar houden. 199. Zij was een moedige vrouw die van geen kleintje vervaard was. Ze had er dan ook twaalf. 200. Vrouwelijk schoon kan je nooit precies in cijfers achter de komma uitdrukken,want juist de afronding maakt het zo mooi. 201.Verloren vrouwen zijn vrouwen die men overal vindt 202.De vuilnisman haalde de schouders op. 203.Waarom heet een vlieg een vlieg en een vis geen zwem ? 204. 205. 206. 207. 208. 209. 210. 211. 212. 213. 214. 215. 216. 217. Verloren vrouwen zijn vrouwen die men overal vindt. 218. De vuilnisman haalde de schouders op. 219. Waarom heet een vlieg een vlieg en een vis geen zwem ? 220. Hij werd wakker omdat zijn been sliep. 221. Wat doen weekdieren in het weekend? 222. Het eiland had geen brug meer. De brug was weg: asfaltweg. 223. Bestaan er wegwerpboemerangs ? 224. Mag ik u mijn beste wensen overmaken, evenals mijn vrouw. 225. "Overdag werkt hij op kantoor" zei ze "en 's avonds op mijn zenuwen." 226. Het grote aantal werkongevallen in de houtzagerij wordt veel te gemakkelijk door de vingers gezien. 227. Na ettelijke glazen wijn werd de premier cru. 228. Zelfs de rosse buurt kan niet zonder Windows. 229. Mijn vrouw was gisteren zo woedend dat ze weigerde voor mij eten te maken. Maar ik wachtte kalm af tot zij kookte van woede. 230. Nadat ze mij had laten stikken, hing ik mij op. 231. Eén maand na mijn ziekte moest ik mij gaan aanmelden bij de rijksdienst voor arbeidsvoorziening en ik geniet er nog steeds van. 102. Ik heb een heel lief lief lief. 232. De gelegenheid maakt het lief. 233. Van een kind gaat het lief eraf als het lief eraan komt. 234. Aan de rand van de vijver zat een dikke hengelaar zijn lijn te verzorgen. 235. Kwaliteitslingerie is bijzondergoed. 236. Toen de loodgieter ziek werd, bad zijn vrouw voor een goede afloop. 237. Met het aantal gevangenen in Nederland loopt het wel los. 238. Luchtzakken : vervelende mannen in een vliegtuig. 239. De jeugd loopt op maandagmorgen altijd met de fiets in de hand, omdat het weekend erop zit.240. Ik moet in het magazijn zijn, pakken pakken en rollen rollen. 241. De makelaar wilde ons niet alleen het huis laten zien, maar ons ook om de tuin leiden. 242. Een man maakt je eerst het hof en leidt je dan om de tuin. 243. Een meisje dat haar hoofd gebruikt heeft wel een schouder om het op te leggen. 244. Voor me uit liep een leuk meisje in shorts en ik versnelde mijn pas. Maar toen ik haar gezicht zag nam ik toch liever de benen. 245. Dialoog tussen twee melkflessen: "Wat ben jij een mooie fles, ik wou dat ik een kindje bij je had." "Dat kan niet, ik ben gesteriliseerd." 246. Menhir: dat was de manier om aan te duiden achter welke steen mannen hun behoefte moesten doen men hier. 247. Het is beter dat ik de mis mis, dan dat ik de pastoor stoor. 248. "Schat, ik heb je gemist." fluisterde hij. En hij dacht bij zichzelf: "Volgende keer zal ik beter mikken." 249. Zodra het schoentje past is het uit de mode. 250. Vader drinkt graag bier, moeder melk. 260. Wat zei die moeder van twaalf kinderen? "Buiten verwachting gaat alles goed." 261. "Elke dag werken" sprak de mot "dat kruipt in de kleren" 262. Het is toch raar dat mijn neus loopt en mijn voeten ruiken. 263. Toen hij veertig jaar nietjes had gemaakt vond hij het welletjes. 264. Het is noodzakelijk dat je weet waar Neces City ligt. 265. Zeg maar nooit nooit. Je weet maar nooit. 266. Nostalgie is niet meer wat het geweest is. 267. Het is vaak heerlijk te rusten in het gras dat je ergens over hebt laten groeien. 268. Het was zeer warm. Boer Teugels beploegde het land, het bovenlijf alleen bedekt met een onderlijf. 269. Ik voelde me niet goed, ik voelde me een beetje disney. 270. De oorlog in Kosovo wordt onrustwekkend, er komt geen schot in de zaak. 271. Je moet op tijd weten hoe laat het is. 272. Door zijn toedoen stond haar blouse open. 273. Lazarus kwam uit zijn graf en was opgewekt. 136. Opgewonden stond hij naast het bed van de jonggehuwden: de wekker. 137. De inspecteur-paardrijden werd iedere dag met iemand anders opgezadeld. 138. Hij trad op in de geheel gerestaureerde en totaal verbouwereerde zaal. 139. Een oude P rijdt met een L. 140. Bij de geboorte van hun eerste kind worden man en vrouw op slag ouder. 141. De recente nieroverplantingen hebben heel wat patiënten een hart onder de riem gestoken. 142. Hij had haar op het station leren kennen; het was per ongeluk. 143. Jan met de pet volgt zijn leiders klakkeloos. 144. Als jij de pick-up opzet, poets ik de plaat. 145. De platenverkoper was over zijn toeren. 146. Politici zijn wel niet altijd present maar ze zijn toch van de partij. 147. Is dat porto? Neneh Cherry. 148. Postbodes staken om te zien wat er uit de bus komt. 149. Toen de toerist in het Engels postkantoor een postzegel vroeg kreeg hij een stamp. 150. Toen ik de prijs van de sla zag, kreeg ik een krop in de keel. 51. Moeder Eskimo moet thuis bevallen, haar ijs is gebroken. 52. Toen God de vrouw schiep, werd Adam uit het paradijs ge-eva-cueerd. 53. Toen de zakenman op de fles ging, raakte hij aan de drank. 54. De oude fiets hing zijn neef de keel uit daar hij sinds lang met een volkswagen in zijn hoofd zat. 55. Fijn, zei de zon, en ze was in de wolken. 56. Deze juffrouw maakte een heel mooie foto. Zodra ze ontwikkeld is zend ik ze u. 57. Jonge fotograaf vraagt knappe ontwikkelingshulp. 58. Het informatieblad van het leger besteedt veel zorg aan de frontpagina. 59. Vaak moet er iets gebeuren voordat er iets gebeurt. 60. De geboortebeperking in India werpt vruchten af. 61. Ik ben een geheelonthouder. Ik vergeet niets. 62. Hebt u al dat gestoor gehoord, of was u al gehoorgestoord? 63. Zelfs de priester moest eraan geloven. 64. Ik ben niet gelukkig maar ik ben daar niet ongelukkig om. 65. Pas maar op voor mij, zei het klontje tegen de biet, ik ben geraffineerd. 66. Hij is helemaal niet geschikt, zelfs niet voor ondergeschikte. 67. We nemen als twaalfuurtje een half eendje. 68. Een van de twee drielingen vierde op de vijfde van de zesde maand zijn zevende verjaardag. 69. Ein sherry dry für zwei,bitte. 70. Van mensen, die nooit wat geven, daar krijg ik wat van. 71. Om gewicht te verliezen moet je aan gewichtwerpen doen. 72. Gepakt en gezakt ging hij na het eindexamen weer naar huis. 73. Gifgas: als het licht op groen springt. 74. Als God gewild had dat we zouden kunnen vliegen, zou Hij de weg naar het vliegveld gemakkelijker gemaakt hebben. 75. Als hij niets anders te eten had, leefde Godfried van bouillon. 76. De gynaecoloog gaf aan zijn patiënte volledige persvrijheid. 77. Haast en spoed is goed, als je dringend moet. 78. Toen de professor het zieke hart beluisterde zei hij : "Hier klopt iets niet." 79. Mijnheer de schepen, ik wend mij noodgedwongen tot U omdat mijn man niets meer doet, al in geen vijf maanden. 80. Ik geloof niet meer in helpen. Het helpt namelijk niet. 81. Na vijf uur vergeefs hengelen haalde ik mijn schouders op. 82. Ik herken je niet, maar ik kan je wel thuis brengen. 83. Mijn neef is een nicht. 84. Mijn hond lispelt met zijn staart. 85. Antwerpse middenstanders slikken hondenpoep niet meer. 86. Op mijn horloge kun je de klok gelijk zetten. 87. Hotelbrochure: kamers volledig geïsoleerd, het hotel trouwens ook. 88. Ik heb mijn identiteitskaart verloren en vraag u om een nieuwe. Ik hoop dat de foto van de vorige nog kan dienen. 89. Incest moet in de familie blijven. 90. Kasmijn: uitspraak van een Waal in een Vlaamse vestiaire, 91. Hij zette zijn beste beentje voor en hoefde daarvoor niet eens zijn hand om te draaien. 92. Jongen met lang haar zoekt meisje met lang haar om de eindjes aan mekaar te knopen. 93. Ik zou Van Klaveren van harte door de ruiten kunnen schoppen. 94. Kan Arie Pietje iets bijbrengen over vogels of kan Tine dat beter? 95. Als kapper was hij voor deze zaak de geknipte persoon. 96. De kastelein was klein maar tapper. 97. De kinderen van vandaag zijn ook niet meer van gisteren. 98. Als je je kinderen wilt houden, kan je hen beter laten gaan. 99. Van klok kijken wordt onze kleine wijzer. 100. Het leuke van kluiten is, dat je er zo fijn kunt uit wassen nu komt er een korte series aan van raadsels 1. Hoe een vis aan de lijn krijgen? Zeg hem dat er telefoon is. 2. Mijn oom is een kraan in loodgieterij. 3. De bultenaar besefte dat hij het ergste achter de rug had. 4. Afslanktips: daar ben je vet mee. 5. Bij de slankheidclub zijn 3 nieuwe leden aangekomen. Maar er zijn er ook 3 afgevallen. 6. Kom eraf, zei de agent, of ik zet u er op. 7. Wie A zegt, moet ook limentatie zeggen. 8. Alleenstaande dame zoekt zittend beroep. 9. Reeds twee maanden na de amputatie van zijn been steekt deze man reeds op eigen houtje de straat over. 10. De chirurg amputeerde een arm en presenteerde nadien de rekening. De patiënt riep: "Afzetter". 11. Jamaïca is berucht om zijn tropische cyclonen, maar we moeten daar niet teveel Antillen. 12. U spreekt met het antwoordapparaat van mijn man. 13. Een verliefde kater die voor zijn poes een délicatesse meebracht kreeg te horen: "Schat wat maak je me toch altijd weer zo blij met een dooie mus." 14. Er was eens een man die zijn bed wilde verkopen. Maar hij werd ziek en moest het bed houden. 15. Wie veel kranten verslindt begint er op de duur erg bedrukt uit te zien. 16. Op één been kan je niet staan, zei de chirurg en hij amputeerde ook het tweede. 17. Met een ouwe hoer bereik je geen flikker. 18. Ons priema geschooldt intelegent en betrauwbaar personneel staat steets ter uuwer besgikking. 19. "Bevalt de nieuwe secretaresse?" " Ja zeker, maar we weten nog niet van wie." 20. De bijgelovige timmerman hield bij alles wat hij deed hout vast. 21. Amerikaanse buffels hebben iets bisonders. 22. Als Ceulemans ivoren billen heeft is hij zeker van de titel. 23. Omdat de soep toch te heet was, blies het blaaskwintet er nog even flink op los. 24. Hij schoot een reuzenkemel door die tijger te missen. 25. De boer lag zalig te slapen tegen de hooimeid. 26. In Rusland rijden alleen nog maar boemvolle bussen. 27. De oude brandweerman maakte een uitgebluste indruk. 28. De aan bronchitis lijdende non was altijd goed gefluimd. 29. Als je een 'pistolet' voor je neus krijgt, is je broodje gebakken. 30. De conserven zullen ook wel weer duurder worden. Daarom blik ik vast wat vooruit. 31. Koninklijke copulatie: vorst in vorstin. 32. Een das vang je met een strik. 33. Een vujadé is het gevoel dat je iets nooit eerder hebt meegemaakt. 34. Brokken voor dieren kosten tegenwoordig stukken van mensen. 35. Mijn tante ging met mij naar de dierentuin. Daar zitten vele apen. Mijn oom was er ook bij. 36. Toen de dijkbreuk zich voordeed stond het hele dorp op stelten. 37. Ga gerust naar de dokter, hij wordt er beter van. 38. Mijn oom Willem had zulke stomme kinderen dat ie het zelf in de gaten had. 39. Samenvattend: als het zo doorgaat kan het zo niet doorgaan. 40. Drink met maten, nooit alleen. 41. Drink nooit vermouth als je vermoedt dat je nog ver moet. 42. De dronkaardauteur schreef altijd in de hik-persoon. 43. Omdat hij niet meer op zijn benen kon staan ging hij maar naar huis. 44. Het is duidelijk dat je onmogelijk kunt bewijzen dat iets duidelijk waar is. 45. Hij was dun van haar, zij dik van hem. 46. Je kon zien dat de jonggehuwde echtgenoot van zijn vrouwtje. 47. Als echtparen echt paren waren, dan hadden echtgenoten echt genoten. 48. Echtscheiding: er de bruid aan geven. 49. Het klikt tussen de paus en die bisschop. Ik zou zelfs meer zeggen: het encyclikt.
Article 3
Article 3
